遺忘

開著自己的小格，發現以前有些有寫部落格的朋友都把自己的那一格遺忘了……
這遺忘，並不是心裡沒有心情想分享。而是心裡最深低那一個聆聽者已經不復存在……
我想，每個寫部落格的人都是想與人分享心情，不管你是有心或無意。
縱然口說不希望別人看見，心底裡明明知道把東西往網上擺就會有被發現的可能。
以前有個朋友，求愛不遂大聲向網上傾訴；也有的要向別人劃清界線，用部落格告訴你界線在哪。
其實他們的目的都達到了，這是我所看見的。只不過這都已經是現在的過去式。
那是我們的青春，如雨後般清爽，卻有着濕濕的味道。
回望過去總是羞澀的青春，你的那一格是否你羞澀的青春洗禮後來的？

只剩我自己

原來沒NI的消息，並不代表NI過得不好。
只是我自己還停在原地，緬懷着過去。
有些東西，不看不聽不聞不問，感覺好像沒事。
但，TA確確時確確實實的發生了。
當TA如暴風驟雨般侵襲過來，避無可避；只有當面清清楚楚地痛一次。
曾經的我做過什麼，就好好地承受一次。
感受過痛，清醒了，就該繼續往前走。
因為已經清楚發現，並沒有人在後面等你。
一直擔在肩上的包袱，放了。
當我微笑地祝福你，我也可以微笑的面對一切。


:-)

巴士站的人生

巴士站裡，人人熙來熙往，各自為自己的目的地奔行。各自帶著不同的夢。有的人成群結隊，有的人孤單獨行。帶一身的包袱，好比人生裡一生的牽掛。
期待著巴士的到來，上車後才發現搭錯車，不正是人生裡的愛情路，錯愛愛錯。有的上車前，發現車裡車外並未如己意，斷然拒絕上車。有的上車後，發現目的地不對，毅然下車。有的不管目的地，祇要車上有人陪。
車要開行了，我也要準備為這趟旅程畫上開引號了。

原來只是一個人

愚人節，我能否自愚？
看見這現實社會，發現不能再讓自己象鴕鳥心理般的躲藏。
心理成熟了，得面對着世界。
不能冷眼旁觀，只好奮身下場。
問題每天都會有，可是總不能把問題掃進桌底。
抽絲剝繭，才是解決問題的唯一方法。
既然知道了解決方法，那就勇往直前衝刺吧。
機會就在這兩年里的表現，加油！

不能向前不能退後！

現在是何時?
有你嗎？有我嗎？
我感覺好寂寞。
寂靜的鄉城里，有着這麼的一號人物。
人生。總是讓人唏噓，感慨。
時常幻想，以前詩人對現實的不滿，理想的曲折，是不是也和我一樣。
人閑空時，三不五時愛打翻思緒，陷入空想。

為什麼迴憶會停留？總停留在想要遺忘的時空上。
什麼什麼的，越不要想起，越會想起。
心里揪著一般，懊惱，煩惱都隨之而來。

人從空幻而來，卻帶着滿身的孽而去。
活在世上為的是什麼？求得又是什麼？
求之所不得，得之不所求。
我想該為人生從新定義了。

狗娘養的賤狗...

家門口三番四次給那狗娘養的賤狗撒尿大便...
這天早晨...
狗娘好衰不衰給我撞個正着...
可惜當時沒看見賤狗在撒...
否則我一定當場出去給狗娘罵個狗血淋頭...
這次沒得抵賴...
多次懷疑是你...
上次你及時收手...
這次終於看見你留下的證據...
如果你提早投胎...
只怪你家狗娘害的...
逼我使壞...
下場是你咎由自取的...

日子

日子一天一天過...
倒是無聊...
却也沒法子...
雖說龍吟九霄...
却不懂從何吟起...
唉...

小初八

小初八...
请靠你坚强的意志活下去...
你我相遇是一种缘分...
多么希望看见你能有展翅高飞的一天...
所以,请坚强...
哪怕是你从巢里掉下...
你也不曾放弃生存的机会...

农历新年...

是否新年就会玩的很癫?
赌钱通宵直落吃点心达旦...
人生中有多少这样的日子?
在那无忧无虑的日子里...
能否看见一丝丝的未来?

嗯...
现在是凌晨四点...
她早已睡了...
而我却在这里流荡...
在网上四处窜溜...
看人家的面子书...
忽然间...
有点感概...
感概什么我不知道...
就是有种感慨的感觉...
你说奇怪不奇怪...
明明是大好新年嘛...
得空无事感慨个屁啦!!!
还不如早点睡...
明天准备去拜年还好...

ps:新年迟睡是规定的吗?

半夜无眠晃晃脑...

干什么啦?
都几点了?还在这晃头晃脑的...
有觉不去睡...
没法啦...
我也不懂我在干吗...
当作是一种沉淀也好吧...
踏进二月...
天气已经吃了火药般的炎热...
稍一不留神...
我两眼也是会喷火的...
还好啦...
我把自己照顾得不错的...
因为我可不能倒喔...
可会让人担心呐...

时间飞快的流逝...
好不了无新意的一句....
可是却是比铁还要硬的事实...
一个月过去咯...
花蕾也已经成型...
正含苞待放放芳...

不懂是否人开心呢?
时间也过得比较快的...
可是开心归开心...
还得回到现实面对一摞摞的功课...
这可是最后一个学期了...
享受吧...

母亲大人大日子...

今天是妈妈生日哦...
可是却不能陪在她身边...
妈妈已经年届五十了...
希望她身体健健康康...
快乐长寿...
^^
妈,生日快乐...

十三天

还有十三天...
这一年就过去了...
跌跌撞撞...
什么都没有达成...
现在夜深人静...
孤苦伶仃的在这寂寞的城市里...
独自度过...
这是过渡期吗?
几时会完呢?

迷糊...

大学最后一年了...
一个人呆在实验室里...
有点感慨...
浮浮沉沉的三年里...
最终的得着是什么?
有点迷糊了...
将来又何去何从?
继续深造吗?
还是出来面对社会的冷漠残酷?
我又何尝不想继续读书...
让爸爸妈妈骄傲呢?
无奈我对读书真的有点倦意了...
现在...
只有见一步走一步了...

爱在台北

刚从台湾回来...
还没休息够就得背上折返槟城...
呼!好紧凑的生活...
这一趟台湾之旅...
使我深深的爱上了台北...
它是如此的迷人...
它的生活方式...
它的文化...
比起马来西亚...
可真赢了好几条街...
简直不能比...
哈哈...
台湾...
等我吧...

感慨

现在的我...
到底是什么样的人?
好矛盾...
心里没有方向...
生活漫无目的...
为的只是考试...
多无奈...
感觉好失败...
活了廿二年...
什么都没有...
一事无成...
终日怨天怨地...
心里的孤寂..
都没人能理解...
好想找一个人能安慰我...
却亲眼看着她溜走...
花了多久时间才能遇见一个自己喜欢的...
却未能走在一起...
多么的无奈...
除了无奈...
还是无奈...

失败

好失败...
这个学期...
感到无比失败...
人际关系一团糟...
学业一团乱...
为什么?
以前处理事情干净利落的我在哪里?
还是我一直都是这样?
我一直在骗自己?
好讨厌自己...
讨厌自己的懦弱...
讨厌自己的无能...
不要...
这不是我要的...
是时候改变了...
这样下去...
连我自己都会看不起我自己...

易地而处

刚才与朋友去看戏...
坐在车里...
在想着...
我是否真的放下了呢?
如果他们没有叫我去...
而又让我知道...
我还会像以前那样闷闷不乐吗?
原来人是要易地而处才能知道当事人的感受...
在车里...
感受到了...
变了另一个人的思想...
不再是以前的我了...
这改变很好...
我很喜欢...

出口

用了一个月半看清所有...
都看清楚了...
看清了三年来所做的无聊事...
发生的都发生了...
是否清楚方向就不要再回头?
找到出口了...
却该选哪个呢?

旋转木马

回忆...
慢慢从照片里回忆...
三年里...
回忆不少...
现在才发现...
三年里...
双眼被蒙蔽...
看见的...
竟然是一个角落...
庆幸我还有一个学期...
能让我坐旋转木马...
从三百六十度看事情...

大智若愚

最近在搞自闭...
生活完全封锁...
没他...
原因是因为在失去爱情与友情的同时...
找不到依靠...
我问为什么?
为什么两件事情可以在同一星期发生...
天啊!
您可别看得我太能承受压力...
巨蟹的心灵是很脆弱的...
假如不是在忙着考试...
我还能有什么依靠?
谢谢您...
因为您让我失去一个人的同时...
让我看透所有人...
人是自私的动物...
也没能怪别人...
所以呢...
我心里很祥和...
没有太多的怨与屈...
只有学着怎样大智若愚...